トラウマ

最近思い出したことがある

私は昔絶望的に耐え難い子供時代をやり過ごしたこと。

私は小学生の頃に男の子達にいたずらされた。親にも先生にも言えなかったからお腹が痛いと言って泣きながら早退した事。

その後に不登校になった。

授業中に下半身をスカートをめくられて触られて声が出せなかった事。

やめてと言ってもやめてくれなかったこと。

手を払うぐらいしか出来なかったけど声を上げられなかったらエスカレートして他の人達にも何人もで暗い準備室に閉じ込められて外に見張りの人がいた事。

怖くて大人しくしてたけど脱いでるときに逃げようとしたら力尽くで外に出してもらえなかったり、声が出なかったら、男の子達はOKしたと思われてその後も不登校になるまで呼び出されて閉じ込められていたずらされてたこと。

昔のことを殆ど覚えてないことが多くて不思議には思っていた。

それからずっと誰にも言えなくて記憶から消えていた。

だからまともに男の人と話せないし女性らしいシルエットの出る服もスカートも数えるほどしか持っていないことに気づいた。

学生時代に胸のことで好奇の目で見られて女子の友達に男の子がいる前で

あんた胸でかいよね～(笑)

誘ってんの？(笑)

男に媚び売りすぎてウザイから(笑)とか言われて仲間外れにされたので１人でいるときに男の子達に呼び出されても誰も助けてくれなかった。

胸が小さい人が羨ましい。今はブラで盛ったり出来るから自由にできて。

好奇の目で見られなくて。

何もしてないのに誘っていると言われ、媚びへつらっていると思われて、１人でいると男の子達に閉じ込められていたずらされて泣いて早退して帰る日がない人達が羨ましい。

大人になって普通に恋人とそういうことを思い出さずに出来る人が羨ましい。

途中で急に泣き出したり終わってから大泣きしてピロータイムもなく、何で泣いてるんだ、だからこういうことするの嫌だったってうんざりされる事が

こんな人生虚しい。

自分から今日は出来そうな気がするからと誘って心の中で彼氏もこういうことする人なんだと勝手に失望する自分が嫌。普通に出来ない自分が嫌だ。

誰とも心から愛し合えないことが嫌だ

彼は昔にいたずらをした人達とは違う人だけど男だから怖い。

行為のあとはフラッシュバックで死にたくなる。せめてもの救いはいたずらされてた時は生理もきてない11～12歳の時だから妊娠しなくて良かった。

もしも見ていたら

私が言う事じゃないのは重々承知ですがもしも探されてる方や同じ思いしてる方が見ていたら一度考えて欲しいことがあります。

私事ですが一度未遂をして失敗しています。　家族や親戚、友人がいたのでもしかしたらその中には１人くらい誰か私が打ち明ければ留まらせてくれた人がいたかもしれないがその時は誰も味方がいなくて、死ぬ以外の選択肢がなかった私を。

ここまで生きてきたからもう限界だと、

これ以上仕事や学校、友達づきあいに普通に接することが出来ないと

思って一人で堂々巡りの日々だったのでふさぎ込んで引きこもっていたけどある日少し元気になった時があって、そうだ！こんな簡単な方法がある！って閃いてしまってそれからは気づいたらその事やその日をどうしようか計画を練ったり用意したりの間違った意味での充実した日々になっていましたが

自殺もできなかった。失敗したのです。家族にも見つかり情けなかったり汚かったりでその時の方が恥ずかしいやら情けないやらで死にたくなりました。

ただ、生きてても良かったことはあった気がします。

そこで終わってたら今の職場の人やその後に知り合った友人には会っていなかっただろうし、ペットも今まで飼ったことがなかったのでペットがいる生活は知らないことだらけでネットや図書館でペットに関する本を探してみたりで結構大変だけどその分わかってくれているようで懐いてくれるのは嬉しいし楽しいものです。

死ぬのに失敗して私の人生に意味があったかは未だに分かりかねてはいますが、

手遅れになる前に誰かが

私の心を少しでも掬ってくれたら、その人のことを探したり大切にされてることがわかったり気づいたら思いとどまってみて欲しいと思いました。

あの日失敗したからと後悔する日はないとも限らないけど、

もしかしたらこれから無駄に時間を浪費してただ引きこもって生きてても仕方ないと思う日が多くても

いつか何か自分が生まれ変わる趣味や尊敬出来る人に会えるかもしれない。

それはリアルじゃないかもしれないし元気が出てきて仕事探してみようとなってからかもしれない。

欲しいものとかがでてきて親から貰うのが情けなくなるタイミングかもしれない。

でも欲しい物を買うためにくだらないかもしれないけどどうせ捨てたような命の時間が時給がでてお昼代にしかならない時間しか自分が働けなくて稼げないかもしれなくても

誰かがあなたを必要としてくれるかもしれないです。

欲しい物を好きなだけ好きなときに買うためだけに生きる人生も意外と悪くないですよ。

理想の自分なんかとは乖離しすぎてこんな自分が許せないかもしれないけれど、

ただ

どこか遠い国でやり直したり、他の分野で成功しているか、成功してなくてもこの国では誰も当たり前で褒めたりしてくれなかった事を認めてくれる人や事があるかもしれないので、もし死のうと思ったのなら何か死ぬ前にやりたかったことを一つだけ最後にやってみてください。

一つやってみてやらなきゃ良かったと思うかもしれないし他にもやりたいことがもう1つと出てくるかもしれないです。

一人でカラオケとか恥ずかしいし１人で焼き肉とかもう人目が気になって仕方なかった私には店員さんの物珍しいような視線が辛すぎましたが好きな物を好きなだけ注文できたり好きなだけできるって良いものでしたよ。

他の人に気を使わないってこんなに楽なんだって経験はなかなか出来なかったので、自分だけの空間や自分一人だけで完結する世界は不思議な感覚できっと一度経験したら止められなくなりますよ。

死にたいくらい辛いと思っている人が身近にいたり、最近少し変だなと思った人がいたら相談じゃなくても一言だけでいいので気にかけてみたり助けてあげて欲しいです。

踏みとどまれる数少ないチャンスをあげて欲しいのです。

理想の自分には生きれなかった一人でガチガチの縛りプレイをしていた自分への雑記ですが誰かの目に留まってくれたら嬉しいです。

決行は彼と私だけしか知らない日

やっぱりそんなこと止めよう

彼を苦しめるのも元カレだってそもそも連絡すら取ってないから風の噂でも聞かない可能性も高い

なんて少し思った。けど彼も私も元彼も元彼の結婚相手もみんなが憎い。

こんな考えを抱く自分を許せないぐらい憎い。こんな考えをもつ私なんて殺すしかないんだよ。

誰かをこんなに苦しんで憎んだり恨んだりしたらいけないと思って酷いことしたり嫌なこと言う人ってこんなに身近にいたんだなって思ってやり過ごしたり、相手の機嫌が悪かったかなとか私の言い方が悪かったり私のこと嫌いだからかな？とかなるべくわだかまりがおきないようにしてたけどもう限界。

彼が私に向かって

「あのなー俺そんなん言われてもこんなのが続くなら限界だわ。」

って言っていたけど私の方がもうとっくに限界だったんだよ。

ずっと我慢してた。嫌われないように、割とすぐかっとする君に怒られないように傷ついて泣いたときも顔見られないようにせっかくディズニー初めていった帰りに浮かれてしまって君にべたべた触ってしまって、話の流れで物を指差ししたら

帰り際に君に怒られて泣いてディズニー内を移動する電車に乗っていたの知ってるでしょ？

あの時は周りが幸せそうに話してる声や普通にくっついて楽しかったね～なんて話してた声や見えてる人達が羨ましくては仕方なかったし、私達は私が浮かれて君にまた不注意で触らないように他人みたいに離れて歩いたのつらかったよ。

だけど死んでもしも君に見つかったらここを見て改めてくれると良いな。

君は変わらないし私も君のために変わる努力したつもりになってたけど結局は君のために変わることが出来なかったから死ぬ道を選ぶことを許してください。

本当は独身同士なんだからあなたと普通に結婚して当たり前を享受して当たり前に子育てとかしたかったよ。でも今までありがとう。

彼の事情

彼と付き合ってから生理がいつも通り来なかった時があって不安だった。

1週間ほどの遅れだったので私だけが不安を感じてそんなことがあったんだって伝えた。

その当時はまだ彼も私を少しは好きだったのかもしまた何かあれば一緒に病院に付き添うような事を言ってくれていた。

今もその前ももう3週間も会ってないしラインもほとんどのカップルより全然してない。

生理がこない

ちゃんとしてたのに

ちゃんとしてたのに

子どもが出来ても彼は結婚したくないんだから喜ぶはずがない

結婚の話やもしも２人で住んだらみたいな話をすると凄く嫌そうだったね。

産婦人科に行くことがあって私１人でピルの相談をした。

色々事情があって処方はされなかったしその話は流れたけど。

ちゃんと出来ないようにしてるけど、もしもできたら彼が可哀想だと思った。

結婚したくない女の子供なんてゴミ以下

邪魔でしかない。彼の仕事の彼にしか出来ない仕事の邪魔。

だからその日男の先生で凄く言いにくかったけどピルについて聞いたりしたのに、彼はきっとそんなことも興味もないし

今なんてまともに付き合ってるかもわからない状況だから出来たら知らん顔なのかな？

もうずっと連絡もとってない

もし決行日までにする機会があったらもうちゃんとしない

色々頑張ってきたけどもう何もかもがどうでも良くなったから

そのままやって上手くいったら子どもをお腹の中にいる状態で死ねる

そうしたら私の元カレと今の彼氏は二人殺したことになるから私嬉しいな

どちらも私の気持ち

整形して私のことを知らない人達の中で別人として生きてやり直したいと彼に言ったら、

君が変わらない限り無理だと同じようになるようなことを言われた

それならばやはり最後を受け入れてくれる人達と過ごそう。やり直しはきかないんだ。

きっと元カレは私を遊びで付き合いながらいつの間にか婚約して結婚してたように今の彼氏も私が死のうが死ぬまいと他の人と幸せに過ごせる人達なんだ。

だからこの同じ寂しい気持ちや虚しくてやるせない気持ちを少しでも理解してくれる人達と癒してくれる場所に向かうしか方法がない。

決行日までのカウント

彼氏が悪い訳じゃない

彼の周りの人で結婚している人がいないらしく自信がないって

自信を持たせられない私が魅力のない私が悪いんだ。私の周りの女の子たちはもう何年も前からみんな結婚しているし結婚式にも参加した。

みんな幸せそうにラインのタイムラインに結婚式の写真や子どもの写真をあげている。

何も悪くないのに私には手が届くこともないから更新されたその画像やコメントを見る度に胸が苦しくなってソワソワする。

彼は結婚したくない人だ

そういう人と付き合っているのは私だ

お互いに付き合った当初は彼氏も彼女もいなかったから余り物同士くっつくのは残酷だ。

結婚適齢期をお互いに無駄に消費してデートスポットに行っても永遠を誓う○○などには参加しないし白けた目で横目に見る。

未来のない付き合いは妥協のつき合いなのかなと最近本当に虚しい。

先のないカップルなんてただのおままごとだ。ごっこ遊びでしかない。

だから、記念日までにピリオドを打つ

私が元カノになる前に、

そして、私がこの世の中で一番許せない元カレに

現彼女が自殺したという現実を彼らには認識してもらう。

他の人の決行日

昨日１人で死ぬのは寂しかったから、

誰かと一緒に死にたかったので募集を探した。練炭と酒と薬で服はお気に入りの物を着てこの世から去ろうと思っているので同じような最後を希望の人と一緒にいきたかった。

今日決行日の人がいた。

関東なのでかなり頑張れば行けない距離だが今日は仕事だったから急すぎて無理だった。

車で迎えにきてくれて、みんなで最後の会話や食事は何をするんだろう。

私の時はどんな人達とどう言うことを最後にするのかを考えた。

車に乗る前か、前日には仲の良かった友達や親に連絡しようかと思ったが親はまたバカなこと言ってるとうんざりしてそうなのでやはり友達と今の所は彼氏に連絡をしようと思った。最後の最後に踏みとどまるとまた雪だるま式に辛いことが増えるし、また嫌なことを先延ばしにしてしまいそうだから前日にでも話せたらいいのかなと思った。

以前親友と喧嘩して着信拒否された人がいたのでその人にも最後にだけできれば一言仲直りできなくても最後に話したいと思った。

お土産貰ってばっかりで私がなかなか遠出をしないからお土産あげられなくてごめん。

私も旅行に行ってくるね。

なんて言えば大丈夫かなともう少し文を考えて電話越しに泣かないように

気づかれないようにしないといけないなと思った。