トラウマ

最近思い出したことがある

私は昔絶望的に耐え難い子供時代をやり過ごしたこと。

私は小学生の頃に男の子達にいたずらされた。親にも先生にも言えなかったからお腹が痛いと言って泣きながら早退した事。

その後に不登校になった。

授業中に下半身をスカートをめくられて触られて声が出せなかった事。

やめてと言ってもやめてくれなかったこと。

手を払うぐらいしか出来なかったけど声を上げられなかったらエスカレートして他の人達にも何人もで暗い準備室に閉じ込められて外に見張りの人がいた事。

怖くて大人しくしてたけど脱いでるときに逃げようとしたら力尽くで外に出してもらえなかったり、声が出なかったら、男の子達はOKしたと思われてその後も不登校になるまで呼び出されて閉じ込められていたずらされてたこと。

昔のことを殆ど覚えてないことが多くて不思議には思っていた。

それからずっと誰にも言えなくて記憶から消えていた。

だからまともに男の人と話せないし女性らしいシルエットの出る服もスカートも数えるほどしか持っていないことに気づいた。

学生時代に胸のことで好奇の目で見られて女子の友達に男の子がいる前で

あんた胸でかいよね～(笑)

誘ってんの？(笑)

男に媚び売りすぎてウザイから(笑)とか言われて仲間外れにされたので１人でいるときに男の子達に呼び出されても誰も助けてくれなかった。

胸が小さい人が羨ましい。今はブラで盛ったり出来るから自由にできて。

好奇の目で見られなくて。

何もしてないのに誘っていると言われ、媚びへつらっていると思われて、１人でいると男の子達に閉じ込められていたずらされて泣いて早退して帰る日がない人達が羨ましい。

大人になって普通に恋人とそういうことを思い出さずに出来る人が羨ましい。

途中で急に泣き出したり終わってから大泣きしてピロータイムもなく、何で泣いてるんだ、だからこういうことするの嫌だったってうんざりされる事が

こんな人生虚しい。

自分から今日は出来そうな気がするからと誘って心の中で彼氏もこういうことする人なんだと勝手に失望する自分が嫌。普通に出来ない自分が嫌だ。

誰とも心から愛し合えないことが嫌だ

彼は昔にいたずらをした人達とは違う人だけど男だから怖い。

行為のあとはフラッシュバックで死にたくなる。せめてもの救いはいたずらされてた時は生理もきてない11～12歳の時だから妊娠しなくて良かった。